giải lao đi các bạn

[tiepmobiphone]

Canh chua thua muối ớt
Coù anh choàng kia ñi laøm vaát vaû caû ngaøy ... Chị vợ thấy tội nghiệp vaø muốn cho chồng một bữa tối ngon miệng , neân chiều hoâm đñoù chị ta nấu sẵn nồi canh chua caù loùc thật ngon vaø mua một xị đñế goø đñen đñể chồng tẩm bổ .... Cơm no , rượu say ... Anh chồng lăn quay ra ngủ , queân cả " bổn phận , traùch nhiệm " . Chị vợ tức quaù , vì đã lo lắng cho " ngừơi ta " , maø không đñược trả ơn xứng ñaùng ; neân ngaøy hoâm sau chị ta laøm sẵn một cheùn muối ớt cho bữa ăn tối . Ăn xong , người chồng đñi ngủ . Vì xoùt ruột quaù neân anh chồng khoâng thể naøo ngủ nổi ; vaø chuyện gì phaỉ đñến sẽ đñến , vaø ñến TỚI NƠI TỚI CHỐN ... Saùng hoâm sau người vợ tuyeân bố một caâu ñi vaøo lịch sử :
- Thật : CANH CHUA THUA MUỐI ỚT ???????

[tiepmobiphone]

Thần đèn cũng bó tay !!!
Đêm tân hôn, thấy thần đèn cứ ngồi cửa phòng để đợi hầu hạ ông chủ, công chúa liền nói với Aladin: Anh yêu, hãy bảo thần đèn đi làm việc gì đó đi để chúng ta được ở bên nhau.
Aladin liền gọi thần đèn đến và bảo: Nhà ngươi hãy đi xây cho ta 100 toà lâu đài thật nguy nga lộng lẫy để ta và công chúa dừng chân trong chuyến đi tuần trăng mật.
Thần đèn vâng lời ra đi. Công chua vui mừng vừa định ...... thì đã nghe tiếng thần đèn: Bẩm ông chủ, 100 toà lâu đài đã được xây xong. Công chúa hích nhẹ chồng, hiểu ý, Aladin lại ra lệnh: Ngươi hãy đi trồng cho ta 100 cánh đồng hoa thật rộng lớn với 100 loại hoa khác nhau xung quanh các toà lâu đài đó.
Thần đèn vâng lệnh lại lên đường. Công chúa cả mừng nghĩ thầm: lần này thì còn lâu ngươi mới về được - thế là được yên, nghĩ vậy liền cởi bỏ xiêm y và chuẩn bị... chợt "giật hết cả nẩy" khi nghe tiếng thần đèn ở cửa báo đã xong việc.
Suy nghĩ một lát, công chúa liền đưa tay xuống phía dưới dứt 1 sợi và đưa cho thần đèn và nói: Nhà ngươi hãy đi ra ngoài và vuốt cho cái này nó thẳng ra.
Thần đèn vâng lệnh đi ra ngoài.
Thế là đêm tân hôn được toại nguyện. Khi mặt trời lên cao, cả hai thức dậy đi ra ngoài, bỗng thấy thần đèn đang ngồi khóc, Aladin hỏi: Tại sao nhà ngươi lại khóc??? Thần đèn trả lời: Dạ thưa chủ nhân, công chúa đưa cho con cái này bảo con vuốt cho nó thẳng ra mà con làm mãi không xong... hu hu... hu

[tiepmobiphone]

Thi vắt sữa
Một cuộc thi vắt sữa trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước: Mỹ đại diện Châu mỹ, Pháp đại diện Châu âu, và Việt Nam đại diện Châu á. Khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng của mình.

Sau 3 giờ, cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa, khán giả vỗ tay khen quá trời. Sau 6 giờ cô gái Pháp bước ra trên tay cầm 16 xô sữa, khán giả reo hò vang dậy hoan hô Pháp cho sữa nhiều quá. Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra, khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy. Nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi.

Vừa lúc cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa mà chỉ đầy có phân nữa xô, khán giả la ó phản đối ầm ĩ. Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy?

Thì cô trả lời:
Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm con đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi

[tiepmobiphone]

Em ứ lấy chồng đâu
Em ứ lấy chồng Xây dựng đâu
Cái thằng Xây Dựng chẳng ...sống lâu
Sập tường đổ giáo đời đi đứt
Để lại cho em một nỗi sầu...

Em ứ lấy chồng Địa chất đâu
Cái thằng Địa chất nó ..." khoan " sâu
Quanh năm suốt tháng trong hang tối
Để lai cho em một ...lỗ ...sầu

Em ứ lấy chồng thọc huyết
Suốt năm nghe tiếng than trời
Đêm đêm hai đứa đang ngon giấc
Giật mình "nó" hỏi: "Thọc nữa he?"

Em ứ lấy chồng bác sĩ đâu
Ống tiêm, ống chích để trong người
Đêm đêm hai đứa đang ngon giấc
Giật mình "nó" hỏi: "chích vào đâu?"

Em ứ lấy chồng bộ đội đâu
Súng to súng nhỏ luôn bên mình
Đim đim hai đứa đang ngon giấc
Giật mình "nó" hỏi: "Bắn làm sao?"

Em ứ lấy chồng nhạc sĩ đâu
Ngón tay thoăn thoắt không khi ngừng
Đêm đêm hai đứa đang ngon giấc
Giật mình "nó" hỏi: "Bấm vào đâu?"
Em ứ lấy chồng kế toán đâu
ngó kía, cái mặt ngốc hơn trâu
tính toán chi li keo bỏ bố
tối nằm phòng ko , ôm gối buồn

[sybenlove]

giải lao kiểu này chắc bị ban nick sớm

[tiepmobiphone]

Tại con chim nó không ngoan
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để ngủ đừng kêu nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

[tiepmobiphone]

Cày ruộng !
Có một ông chồng kia cưới vợ mới được có vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được 5 tháng, bà vợ ở nhà đã lâu không gần chồng nên đâu chịu nỗi… bèn gởi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông.

Thơ vợ gởi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công.

Thư người chồng gửi :

Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỷ thuật thua Ông, có biết không ?

Bà:

Về mặt kỷ thuật tôi thích ông
Nhưng mà thể lực ráng nghe không
Ông cày gì để mau mệt quá!
Nhiều kiểu, nhiều pha tôi thỏa lòng.

Chồng:

Uh…mặt kỹ thuật đã làu thông
Riêng phần thể lực vẫn không xong
Thôi thì đành phải qua Hàn Quốc
Mua sâm bổ lực có được không?

Gởi rồi nhưng ông chồng vẩn thấy không ổn nên gởi tiếp

Tui đi Hàn Quốc bà ở không
Một tháng sẽ về bà khỏi mong
Nhưng đừng léng phéng cày với cấy
Tui mà biết được chết nghe không

Tui về khi ấy sẽ hóa Long
Làm tròn bổn phận của người chồng
Ngày cày đêm cấy không ngưng nghĩ
Cho bà thoả sức thoả ước mong

Bà vợ nói với anh chồng:

Ruộng ông không cấy cứ để không
Bày đặc đi Hàn với hoá Long
Ruộng đang hết nước làm sao cấy
Bấy giờ còn nước cấy cho xong.

Anh chồng cũng không chịu, gởi lại cho bà vợ:

Cái gì của ông là của ông
Ruộng ông khô nước thì mặc ông
Mùa này không cấy thì mùa khác
Cày cấy lung tung chết với ông.

Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông dzìa vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công.

Chồng:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông ông ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống,
còn không, kẻ khác cấm cho trồng.

Bà vợ chịu hông nỗi... gửi tiếp:

Ông à .. cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch .. thế là xong.


ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là ... xong.

Bà gửi

Ruộng giờ lúa đã cao tới mông
Nhưng mà thuỷ lợi vẫn chưa thông
Quê mình giờ nhiều người nhàn rỗi
Kêu họ thông giùm có được không?

Chồng đáp:

Chưa thông thì cứ để cho ông
Ngày đêm ông vẫn đang luyện công
Thuỷ lợi muốn thông là chuyện nhỏ
Ông về ngày thông ... đêm cũng thông!!!

Ông thòng thêm 1 câu:

Ông về mà ruộng đã được thông
Thì bà chỉ có chết dzí ông
Không thèm cày cấy mà chỉ giử
Để xem thằng nào dám cấy không ?
Bà vợ nghe ông chồng nói thế mừng quá tiếp lời như sau:

Ừa, nghe ông nói tui quá mong
Chờ ngày ông về đục cho thông
Ruộng tui mở sẳn chờ ông cấy
Ông muốn lúc nào là tuỳ ông.

[tiepmobiphone]

Nếu biết rằng em đã có chồng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ lạnh lòng.

--------------------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng.

------------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng!

----------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Đường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa, Master Card vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng.

-------------------------
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về luyện võ Lý Tiểu Long
Luyện thêm một cú liên hoàn cước
Để đá chồng em đêm động phòng.

----------------------------
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột, gan, phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.

----------------------
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát nước cạn dòng sông
Để cho đò cưới không qua được
Đừng có mà mong được động phòng
-----------------
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Thục về hướng ấy 500 quả
Em ở quê chồng có ớn không?

--------------------------------

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Mẹ bố tiên sư nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao *** dám bỏ ông!

-----------------------
Nếu biết rằng em đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong

Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi! Em chê tui nhà nông
Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng
--------------------
Nếu piết rằng lị đã có chồng
Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn
Lời vốn đầu tư mát cái lòng.

----------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ, bay đi mất
Để kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
---------------------
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật tặng em đêm động phòng.

--------------------
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba đĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
----------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mã nghĩ "Thế là xong!"
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em… ly dị chồng
-------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ, kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
----------------------

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp kế bờ sông
Đợi em qua đò sang bên ấy
Đón đường bắt cóc cũng bõ công
--------------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy, em biết không?
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính gì cũng khổ mấy năm ròng.

-------------------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không giận chỉ ước mong
Đãi được chồng em nhậu một bữa
Để cám ơn chàng lãnh giùm công
----------------------
Nếu biết rằng em đã có chồng
Cho anh gặp chàng có được không?
Để anh hậu đãi chồng em đã…
…Rước giùm của nợ, lập đại công
-----------------

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới đại mụ Hồng Kông
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Mà chỉ xêm xêm Chung Sở Hồng
--------------------
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh theo hoàng đế làm công công
Ngày sau châu có về Hợp phố
Con của chồng em anh sẽ bồng

-----------------------
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh liều nhảy xổ vào đám đông
Rượu say Tịch Tà làm 1 kiếm
Em có quay về cũng như không

[tiepmobiphone]

Không đề 1
Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh…. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này.

[tiepmobiphone]

Một số mẩu chuyện vui
Những Kỷ Lục Lạ Việt Nam
1. Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)


2. Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
3. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).


4. Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.


5. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.


6. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.


7. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.


8. Người chậm thăng tiến nhất trong cuộc đời binh nghiệp: Đại Tướng Võ Nguyên Giáp: Ông được phong đại tướng từ lúc thành lập QDND Việt Nam, và tới giờ vẫn là ... Đại Tướng, chả lên được cấp nào.


9. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.

... Mời mọi ngưòi điền tiếp vào danh sách kỷ lục nhé.
__________________
Buồn Tình Thắt Cổ Tự Tử Chơi

Ai Ngờ Chết Thật Buốn Ơi Là Buồn